Oggi rintrona "Luce dei miei occhi" nel cervello - quella di Ludovico Einaudi, per capirci.



Dopo giorni e giorni di Bollani distende.

Il mio buffer sta al 89%

Mbah!

Fatto sta che ci sto bene nell'anonimato in cui sono entrato.

Passare da guidare la Batmobile ad un'anonima azzurrella, mi fa sentire in pace.

Potrei svaligiare banche e manco mi cercherebbero.

Manco mi perquisirebbero la macchina!

Chissà. puo' essere un'idea.

O mi metto a fare un lavoro serio e giustamente retribuito, o mi metto a svaligiare banche. Le basi per entrambe le attività le ho.

Altro che vendersi per una notte nell'illusione di un posto fisso a milleduecento euro al mese netti. Come la tipa che s'è fatta pubblicità di puttana in rete.

E' ufficialmente finita l'estate.

Nonostante i trenta gradi all'ombra beccati ad Amsterdam nei giorni scorsi, puoi vederlo.

Basta cercare l'angolino che per tutta l'estate t'ha ombreggiato coi suoi tigli.

Invaso da chiassosissimi (miih! come mi piace il superlativo precedente!) studentelli.

Quattro minuti. Tanto li ho retti.

Mi tocca cercare un angolo per le pause pranzo invernali.

Si parte alla scoperta!

 - Visto che l'ha fatto George W.

- Visto che è universalmente accettato,

- Visto che male non fa, se non a chi ci capita dentro,

Apro anche io una prigione segreta!

Ho deciso luogo ed aguzzini.

Il luogo: l'appartamento adiacente al mio.

Semirifinito.

A guardia ci mettiamo Toruccio Gambadilegno e Rosy  Comeouttonight (da non confondersi con l'omonima ballata di Springsteen).

Le torture ammesse:

Toruccio che ripete l'argomento del giorno a uffa.

Variante: la meccanicizzazione del corpo umano secondo lo stesso. Allora i legamenti possono diventare fili d'acciaio che vengono fissati a fori fatti col trapano.

Rosy che ti sciorina la sua visione della vita.

Variante: confessargli che siamo anche stati sulla luna nel frattempo e farle un fastforward nel cocomero.

Al sabato la doppia tortura:

Il fantastico battibecco eseguito a cappella a volume triplo rispetto agli umani. (K1097.01Sp1)

Terroristi tutti, siete avvertiti.

Inizia il mio periodo di tolleranza zero!

(L'appellativo di terrorista verrà applicato a tutti coloro che secondo i dettami comuni correnti non eseguono perfettamente non solo le richieste, ma anche il pensiero del sottoscritto. Che volete, voglio fare il presidente anch'io!)

Confessate.

Confessatevi, anzi.

P.s.: che se non lo fate vi potrei costringere ad ascoltare al volume a cui lo sentono loro, il repertorio musicale dei pargoli della coppia succitata, e ridurvi a sciampiste (absit iniuria verbis).